A veces me doy cuenta de que en realidad pienso más de lo que debería pensar las cosas, al punto de terminar haciéndome la cabeza con hechos que todos saben que no van a pasar. Por eso yo aprendí a quedarme callada, si pienso algo guardármelo para mi o escribirlo en algún lugar como medio de indirecta ya que se quienes son las personas que pueden llegar a leerlo. Lo que interpreten, no me preocupa por que casi nadie tiene la capacidad de saber lo que me pasa completamente, solo una o dos personas entienden lo que estoy diciendo. En fin, aprendí a guardarme lo que siento o pienso ya que por cada cosa que digas siempre alguien te lo va a criticar o te demuestra “aconsejándote” que el/ella estando en tu lugar haría algo mejor que vos, cosa que no. Por que si sintieran lo mismo que vos sentís, si tuvieran tu forma de ser créanme que harían lo mismo que yo. Por eso prefiero negar las cosas y decir “no hay tal crisis”. No se si es una virtud que tengo o un defecto pero no olvido nada, y mucho menos las cosas que me hicieron llorar, suelo tener ganas de vengarme de esas personas pero cuando tengo todo planeado, ya casi por llevarlo a cabo es cuando pasa algo que me hace cambiar de opinión. Puedo tener opiniones diametralmente opuestas y así estar en equilibrio conmigo misma, pienso que esta bueno vengarse de algunas ciertas personas pero a la vez también pienso que todo vuelve y que no es necesario forzar situaciones para que vuelva más rápido. Con el tiempo todo pasa y fundamentalmente todo vuelve o no. Las personas no vuelven, quizás él haya pensado que yo no iba a cansarme nunca. Pero ya cuando callo la ultima gota que hizo que el vaso se rebalse, no hay vuelta atrás. Repito, tengo demasiada memoria con los hechos y palabras que hicieron o que dijeron que iban a hacer y no hicieron. No olvido nada. La memoria siempre esta en movimiento, tener experiencia en realidad es tener buena memoria y yo después de haber cometido tanto errores ahora la tengo. Y no pienso caer otra vez en el juego de nadie. Tanto espere para que vuelvas que ahora ya no te quiero, no, ya no te quiero.
  Ahora pocas personas me importan, simplemente por que necesito pocas personas en mi mundo. Ahora queres que todo vuelva a ser como antes, pero ya es tarde. Yo siempre te decía: valora, valora y ¿no te importo? Bueno, ahora lo necesitas y ya no esta. Yo te lo dije y te lo vuelvo a repetir, me hiciste mal y esta vez estoy dispuesta a todo para acabar con vos, ya no quiero que sea el mismo error constante.
  Ahora alguien me hace bien, me da todo lo que necesito o por lo menos ambos intentamos eso. Me valora, no le da vergüenza estar conmigo o por lo menos eso parece. Estoy bien así, no se si vos lo estarás tampoco me importa ya. Solo quiero hacerle bien a la persona con la que estoy o no estoy, no se como explicarlo. Pero con la persona que me hace sentir un poco más valorada que me hace sentir cosas que en realidad no se si decir que nunca las sentí por que tampoco quiero mentir. Simplemente pienso que son diferentes. Estoy aprendiendo a confiar en alguien otra vez y todo quien me conozca sabe que me cuesta horrores hacerlo. Siempre me costo demasiado, pero el miedo siempre esta. Eso justamente es algo que me va a costar más tiempo, el miedo. No se por que pero nunca hago lo que quiero hacer, lo que tengo ganas de hacer en el momento que puedo hacerlo. Nunca entendí esa actitud mía de llegar a mi casa y arrepentirme de no haber hecho algo o de quedarme pensando en si de verdad estaba haciendo por compromiso las cosas o simplemente por que lo sentía así. Ya demasiado eso no me pasa, ahora se que el las cosas no las hace por compromiso, confío en lo que me dice y gracias a eso pude volver a sonreír. 
   Me falta aprender muchas cosas todavía, espero que esta vez sea todo mejor. Que de una vez por todas, todo salga bien.