El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras… me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena “aburrido” tener todo tan claro. ¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un despejadísimo ejemplo de lo que decía precedentemente: empecé diciendo que tenía envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente. Nunca me decido. Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo mis personajes. Las circunstancias reinantes eran un tanto cambiadas: nuevas amigas, nuevos sentimientos, nuevas enemigas, nuevos problemas. Requería una nueva personalidad para enfrentar todos esos cambios. Uno tiene que amoldarse a un nuevo trabajo, a una nueva pareja, a un nuevo grupo de amigos, etc. Quienes no sabemos amoldarnos necesariamente hacemos un cambio total de personalidad, creando una que reúna justo lo que los demás esperan de nosotros. Así es más fácil “encajar”, eso que me costó toda la pre-adolescencia.

Que me falte el aire para respirar, o que me falte el alma si la quiere Dios. Que me falte un año para enveJecer, pero que nunca me faltes tú, mi amor. Que me falte el agua, que me falte el viento, que me falte todo lo que Aún no tengo, pero nunca tú, no me faltes tú. Y puedo ser un ciego y caminar descalzo,Que un millón de brasas lastimen mis pasos, pero nunca tu, no me faltes tú. Como quisiera pedirle a la madrugada que mañana será trIste, que no te vayas, que hay un lugar en la vida de esta mujer buena que solo tú has podido lleNar en pleno. Como quisiera vestirme de valentía y que no fuera mi rostro tan evidente, y confesarle a diario a mi confidente, que te quiero más a ti que a mi propia vida. Que me falte el aire para respirar, o que me falte el alma si la quiere Dios. Que me falte un año para envejecer, pero que nunca me faltes tú, mi amor. Como quisiera con mi canto deslumbrarte, y esta canción al oído acostumbrarte, y hablar con Dios frente a frente para tenerte, por todas mis noches buenas para quererte. Renacería por ti todas mis mañanas, por ti todas mis angustias olvidaría, y gastaría contigo aquellas monedas que desde niño he guardado en una alcancía. Que me falte el aire para respirar, o que me falte el alma si la quiere Dios. Que me falte un año para envejecer, pero que nunca me faltes tú, mi amor. Que me falte el agua, que me falte el viento, que me falte todo lo que aún no tengo, pero nunca tú, no me faltes tú. Y puedo ser un ciego y caminar descalzo, que un millón de brasas lastimen mis pasos, pero nunca tú, no me faltes tú.

Me duele más dejarte a tí que dejarte vivir; Me duele más tu adiós que el peor castigo que me imponga Dios. NO PUEDO NI TE QUIERO OLVIDAR ; ni a nadie me pienso entregar.Sería inútil tratar de huir, porque donde voy te llevo dentro de mí. EL AMOR DE MI VIDA HAS SIDO TÚ ; mi mundo era ciego hasta encontrar tu luz, hice mío tus gestos, TU SONRISA y tu voz. Tus palabras tu vida y tu corazón. El amor de mi vida has sido tú ; El amor de mi vida sigues siendo tú.POR LO QUE MÁS QUIERAS NO ME ARRANQUES DE TÍ ; De rodillas TE RUEGO NO ME DEJES ASÍ. Porque me das libertad para amar, si yo prefiero estar presa de tí. Quizás no supe encontrar la forma de conocerte y hacerte Feliz. El amor de mi vida has sido tú, mi mundo era ciego hasta encontrar tu luz hice mío tus gestos, tu sorisa y tu voz. Tus palabras tu vida y tu corazón. El amor de mi vida has sido Tú. EL AMOR DE MI VIDA SIGUES SIENDO TÚ. Por lo que más quieras no me arranques de Tí ; De rodillas te ruego no me dejes así. Por que más pienso, NO PUDE ENTENDER PORQUE MOTIVO TE PUDE PERDER ; Porque de pronto me siento perdida, la espalda de tu olvido, tu silencio y tu desdén.

Estoy vencida porque el mundo me hizo así, no puedocambiar. Soy el remedio sin receta y tu amor mi enfermedad. Estoy vencida porque el cuerpo de los dos es midebilidad, esta vez el dolor va a terminar. Parece que la fiesta terminó, perdidos en el túnel del amor, y dicen las hojas del libro que mas leo yo, que esta vez el esclavo se escapó. Me entrego al vino porque el mundome hizo así, NO PUEDO CAMBIAR

Creo que empecé a ver la vida con otros ojos y me parece es peor que antes, ahora pocas cosas me importan, simplemente porque necesito pocas personas en mi mundo, tengo claro lo que quiero ser y soy bastante más fría y cerrada que antes. Antes era algo indecisa y poco clara con lo que quería, pero hace algunos pocos días comentarios que me fueron llegando hicieron que cambiara mi forma de pensar, de ver las cosas y a los demás. Me dí cuenta que ya no vale la pena darle importancia a nada de eso, que muy pocas personas merecen mis explicaciones.

Entre toda la mierda que nos rodea, la primera es no valorarse ni explotar las capacidades que tenemos, siempre mirarnos en menos y nunca permitirnos brillar, la segunda es dejarse llevar por cualquier comentario o tratar de desmentir lo dicho, eso te hace perder el tiempo, mejor dejar que hablen de vos, que te hagan conocido y cuando camines reírte, mirar con una risa cínica y fría a tus enemigos, ser sociable y astuto, pero jamás dejarse intimidar, nadie es mejor que uno, nadie puede contra vos, nadie tiene tus capacidades, nadie te puede hacer pensar diferente, nadie te puede remplazar ni mirar como si fueses menos y si te miran así ¿qué importa? ¿en qué afecta eso?, el común de la gente sabe lo que hace, la gente quiere vivir en mentiras, en cosas falsas que no le hacen bien, quieren alegría falsa y barata, felicidad ficticia, esa felicidad que los autoconvense de que son felices, pero al menos una vez a la semana los hace dudar de todo lo que viven. ¿Quién quiere eso? yo por lo menos no quiero eso, quiero conseguir lo imposible, quiero ser la protagonista principal no el mero observador, eso es para los miedosos y mediocres, que se conforman con poco. Yo en esta etapa no le tengo miedo al miedo. ¿Qué mas puedo decir? es entretenido dormir mientras llueve, es entretenido ver caer a los enemigos, reírse de los que se reían de vos y ni siquiera gracias a venganzas, sólo dejando que el tiempo actúe.

Literalmente “tu envidia hace mi fama”.

Cada mañana peleo conmigo misma, ya que siempre me dan ganas de sumar enemigos, decir lo que pienso sin importar si hago sentir mal a los demás, pero otra parte de mi bipolaridad me dice que mejor me dedique a cultivar mi vida feliz, mis hobbies, mis gustos, comunicar mis ideas y por otro lado siento que cambié mucho, nose si para bien o para mal, pero cambié.

Descubrí una cualidad, que nosé si es buena, tampoco creo que sea mala, pero que a veces sirve para cerrarle la boca a unos cuantos. Puedo caerle bien a quien yo quiera en pocos minutos, y sé que alguien que me odiaba puede terminar queriéndome, simplemente dejando mis defensas por medio de mentiras de lado y muestro lo que soy realmente, en realidad no soy mala, tampoco soy gran revolucionaria, simplemente soy una simple idiota un poco adelantada que quiere cambiar el mundo cometiendo errores, que toma malas desiciones pero que generalmente sale adelante, que no va a dedicarse más al amor, y eso es lo entretenido de mi vida actualmente, que no tengo limitaciones, ahora basta con poco para conseguir lo que quiero, el dialogo es mi buen amigo, puedo hablar con quien quiera y repartir miradas de odio sin verdaderamente sentirlo, soy como son las personas conmigo, si me tratan mal yo los trato peor. Soy lo que quieren que sea y me adapto a sus gustos.

Mi ego me tiene miedo por que sé como destruirme. Creo que últimamente lo hice, aunque salí de un proceso de sentirme nada y como el ave fénix resucité. Ya no tengo que demostrarle nada a nadie, ya que siempre me costó, y cuando lo hice no valió la pena. A esta altura creo que es mejor serle indiferente al mundo, vivir en algo paralelo y exclusivo, así por lo menos la gente valora el tiempo que le dedicas y no piensa que sos un simple ser que se cruzó en su camino casualmente. Este ultimo tiempo pensé y me replanteé un montón de cosas y noté que no odio a nadie, ya que en realidad odiar es darle importancia a gente que no se la merece, para que perder el tiempo odiando o desearle mal a alguien si podes ocupar ese tiempo en conocer gente interesante que aporte algo bueno en tu vida, gente que te valore más o dar oportunidades a personas que esperan. Generalmente la gente es bastante estupida y se limita por sus miedos, y nunca intenta ni lucha por lo que quiere, siempre quiere que todo llegue en bandeja y fácil pero..

lo que fácil llega, fácil se va.

Sería muy bueno, saber y no pensar. Sería de nuevo saber para nunca hablar. Ser un fantasma deambulando por ahí, ir levitando ajeno a todo y no sentir. Pero no puedo, es mas fuerte que yo. Lo veo todo, de rabia sube la presión. Me transformo y voy. Ya no están lejos, y ahora está en vos el dar. Sobre tu cara se te van a colgar. Maldita excusa la que pinta ser quien sos, y alguien dibuja realidad sólo para vos. No es nada nuevo decir "yo paro acá". Con los de menos, con los que buscan reventar. ¿Y ahora donde estás? Es muy difícil soltar sin antes agarrar y eso no te hace especial. Qué vas a dar si no se te ocurre levantar, será romper o callar. Hoy me doy cuenta que la suerte no esta aquí. Y los esquiva ya se parece a ti. ¿Quién nos ahoga y no nos deja respirar?
¿Quién es el guapo? Que se arrime a confesar. Estoy segura que le falta valor. Detrás del muro ya casi no queda calor.
Me transformo y voy..

~ Cupido no te entiendo, alardeas de ejemplo, de juntar corazones un experto en conección pero te fallaron las flechas y de tantas violetas que por ti he regalado, en mi jardin no hay ni una flor. Pues dile al amor que no toque mi puerta, que yo no estoy en casa, que no vuelva mañana. A mi corazón ya le han fallado en ocaciones, me fui de vacaciones lejos de los amores. Y dile al amor que no es grato en mi vida, dale mi despedida y cuentale las razones. Cupidono entiendo si la suerte me odia y me ha dado de herencia la fortuna del desamor; y te pido disculpas pero no aciertas una. Mis febreros son largos aunque no se tu intención. No quiero fechas en mi calendario, ni citas en mi horario si se trata de amor. No me interesa oir mas canciones, no quiero ver flores si se trata de amor. Tengo a dieta los sentimientos,evitando momentos de desilusión. ~