Hoy hace mucho frío afuera y adentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora si puedo darme cuenta, por que ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco. Quise escaparme un poco de la libertad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: mañana van a hacer ocho meses y todo sigue igual. Mal. Esto puede parecerte muchas cosas, incluso una publicación en Internet como cualquier otra que hice durante meses. Pero este es diferente, es de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre. Por que se que estoy de mas. No me necesitas tanto como yo a vos y muchas veces me dijeron que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se esta cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos. Entonces digamos que en nuestra relación no existe un equilibrio. O estamos celosos o estamos peleados… Siempre hay un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana en paz durante ocho meses. Creo que es importante un poco de cambio de rutina, creo que llego el día ¿no?.El tema de vernos mas seguido también quedo en la nada. Ya ves: en el año me saludas (si se te antoja) dos veces por semana. Ahora estoy faltando al colegio, no te voy a ver ni una vez. Hoy no. Nicolás tiene una reunión de amigos. Mañana tampoco, viaja. ¿Qué tiempo me dedicaste en tu vida? ¿Cuatro horas por día? ¿Eso es un noviazgo? “Con respecto a estar abrazados/besarnos en otro lugar que no sea el Cole no por que no me gusta.” No. No te creo una palabra más. Ahora ni siquiera voy a dirigirte la palabra. Olvídate. A los dos nos gustaba que el otro nos diga cuanto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzo. Tal vez a vos si te alcanzo, por que no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma y no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo una vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que escribe perfectamente el “amor” que me tenias. “No me gusta que te juntes con víctor, tiene otras intenciones con vos”. Me parece que te hice demasiado caso. Deje que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensas que sos el único que extraña? Además había mucha diferencia entre nosotros. Pero la más notoria era que yo, no me quería nada mientras vos, te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien que ames tanto como te amas a vos mismo, y ese va a ser tu amor verdadero. Es un consejo: si yo no lo aguante, creo que nadie lo va a aguantar, por que yo con esas cosas soy bastante paciente, es un consejo.La pregunta es: ¿Por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me lo advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno, por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más y no es eso lo que quiero. Tal vez no tendríamos que haber desafiado a nada ni a nadie y vos tendrías que estar con alguien de tu edad y yo con alguien de la mía.Mejor encuentro a alguien que si pueda darme un abrazo en cualquier lugar cuando yo lo necesite. Voy a tenerlo en cuenta a la hora de elegirlo la próxima vez.Lo que mas me duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interese demasiado, si no, hubieras tenido mas ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida mientras que vos fuiste todo en la mía. Como novio, como compañero de curso o como amigo, me duele verte, escribirte o escucharte. Esta es la ultima publicación, espero que sepas que no me adapte a tu filosofía de vida “Light”, cero obligaciones conmigo. No era eso lo que quería para nosotros.Yo escribo esto suponiendo que vas a entender, por que sé un chico inteligente. Asíque a partir de hoy, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte. No me gusto “tu manera”. Tal vez cuando sea mas grande me acuerde de vos y entienda lo que me dijiste. Quizá ya lo entendí. Por eso, hoy, Nicolás, hoy quiero decidir, prefiero estar con alguien que me ame a mi manera.

Tatiana.

PD. Pero como te ame yo, no te va a amar nadie.